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PO18文学 > 百合 > 妖怪来信 > 20
  j,我亲爱的j
  我不知道该如何形容我看到你上一封信的心情,有些后悔去触碰这个谜团了。不要误会,我并不是后悔认识你,而是后悔为了一时的好奇心而让你回忆起这些痛苦的事情。我应该更早的察觉到你那些灰暗的,绝望的背后是不可触碰的伤口,而不是自以为是的认为你只是一时偏激。
  尽管我一直说自己是一个善于观察的人,可是并没能看出来你背后那些无法说出口的事。我带着傲慢去和你交往,对你说人类是有希望的,我相信未来,相信一切。我给你限定了重重的美好品格,你是优秀的,你是美好的,你是善良的,你是温暖的……我和你的父母有什么区别呢?
  我如同你的父母那样,将你推向了更深的深渊。而你抱着热诚再三的原谅我,对我吐露心声,你将自己的痛苦掀开,让我看到疤痕,是对我还怀揣着能理解你的希望吧?是认为我和你的父母有所不同吧?可是我做了什么呢,我和你的父母一样,说着会倾听你,会理解你,然后对你的一切视而不见。
  我说过希望你不要对自己失去信心,而我却不停的让你认为自己是错误的。
  事到如今,我忽然觉得之前写给你的东西是有多苍白,它们就像是套紧了的绳索,而我就是那位执行官。我告诉你世界的美好与精彩,自以为你只是缺少看到美好的视角,自命不凡的想着如果你能看到和我一样的风景,那就没什么可以痛苦的了。
  j啊,我亲爱的j,我要如何恳请你的原谅呢?这漫长的五个月,你又是如何看待我的回信呢?
  那些视而不见的痛苦铸就了你,你成为了我无心的游戏中一个未能顺利探索的谜团,你热情的邀请我,称我为福尔摩斯,如果我真的是福尔摩斯,我一定会看到你自嘲的悲伤后,那隐藏在面纱下的泪水。
  我不是福尔摩斯,我只是一个缺乏乐趣的人在某个灵机一动中决定认识另外一个人,然后将她作为解谜的谜题。
  我无法劝说你快乐,当你说你是一粒坏种子的时候,我甚至不知道该如何继续看下去。我直面过别人的痛苦许多次,那些悲伤的绝望的不可言喻的痛苦,从来没有人对我说她是一粒坏种子。那些不可言喻的痛苦背后一定深藏着希望,我曾经如此深信着。
  当你还小的时候,当你还过着平静日子的时候,是什么让你产生了今天自杀试试看的想法呢?如果只是一时兴起,为何你又不停的去寻找死亡呢?你那些印象里的平静日子下,是否隐藏着我依然看不到的伤口呢?
  我深信着只要有希望就一定会没有关系。可是如今我却想我曾经给予别人的希望是否是自己的自作多情。我让别人活下去,我鼓励别人活下去,那些他们生活的延长着的痛苦到底是好是坏。
  我依然期盼着你有一天能像鸟一样飞出笼子,我依然坚信你会像鸟一样展开翅膀,我相信如果你能去往蓝天,你将不会留恋泥土。而我,已经不再是那个敢于对你说依靠我的人了,或许我们可以同路而行,如果你愿意的话。
  我依然相信我自己,但我却对信产生了质疑。文字所能展示的痛苦是否能将你的痛苦淋漓展示呢?你写信的时候回想起自己的痛苦,又是什么神情呢?如果有个人可以在你的身边,听你讲,对你说没关系,是否会有什么不一样呢?
  如果我们相遇早一点的话,似乎已经成了我目前为止最大的遗憾,但我现在已经不遗憾了。因为我明白,就算我早一点相遇,我依然无法成为你的力量,带你走出那片沼泽。或许我们现在相遇的时间就是恰好的,我已经成为了现在这样的人,而你也成为了现在这样的人。正是因为我们现在是恰好的,所以才能平静的谈论阅读和想法,可以平和的交流着被千锤百炼过得视角,我也才能对你说:请与我同行吧,j。
  人要如何活过这一生呢?我未曾活完这一生,所以无法提供给你答案。我那些已经去世的朋友们尽管可以提供答案,但是根据他们的墓志铭,我想他们的答案也没有任何参考价值。有的人会说,你要做你自己;有的人认为,你要做个好人;有的人会写,你要遵守游戏规则……
  人从出生就直奔着死亡,中间所有的自以为的波澜壮阔也不过是史书中未曾提及的部分。但只因为自己死去地球依旧转动就可以糊涂的过完这一生吗?我也不敢肯定。或许对部分人来讲,人生难得糊涂就是最好的活法,而对于另一部分人来讲,能耳聪目明的活着才是最好的活法。但最终,都要顺其自然的生活下去,正如人要顺其自然走向死亡那样。所有微不足道的抗争,最后只是被命运碾压过的尘土。
  绝大多数人都在没有意义的生活,但是生活就是生活,没有意义也是一种生活。作为不是英雄的那群人,给英雄鼓掌也依然是一种生活。你的父母就是在过没有意义的生活,但是却要求你成为英雄。那些认为你不努力,埋没天分的人,都在虚度光阴,都在顺其自然的生活,但是却要求你出类拔萃的去做经历痛苦的英雄。
  人,要如何活过这一生呢?我从来没有时间去思考这样的问题。这一生对于我来说足够漫长,而对于别人来讲太过短暂。我总是尽情的去挥霍生活,因为这漫长的时间如果不能挥霍,又要如何度过呢?那些痛苦的事情我也抛之脑后,只想着当下去享受生活。如果让我来讲,或许不成为英雄也无妨,因为我有可以成为英雄的时间去慢慢打磨。
  可是我这样讲,对于你的问题也是毫无意义的回答罢了。你总是要活过这一生的,j,船到桥头自然直,或许到那个时候,到了需要活过的时刻,你就自然有了答案。我现在对你讲的答案,也不过是徒增你内心悲伤怨恨的种子。
  我很高兴你小时候的实验都失败了,于是当你长大,我有幸认识到了这样的你。如果这个世界没有你,并不会无趣,但是我未曾认识你,却是遗憾的。或许未来我还会认识很多很多这样的j,喜欢晴天的j,喜欢思考的j,喜欢猫咪的j,喜欢我书签的j……但那那些些个独立的魂灵之中,唯有你的碎片吸引着我去探索。
  你是我的谜团j。
  诸多人对于平安总是如此小看,可是平安意味着你先要是一个幸福的人,你度过了足够平静的一天,没有发烧感冒,没有身体不舒服,没有痛苦不堪,没有疲劳厌倦,你的心跳稳定,你的大脑运转良好,每一个部件配合都稳妥利落,而这,才是平安的第一步。第二步是你要雨天有伞,晴天有冷饮,坐车车来,坐船船稳,坐飞机飞机准点到达,没有波澜,没有挫折,没有买错票,没有坐错车,没有看着导航走反了方向。最后一步是你要无灾无难,没有惨案,没有受伤,每辆车都遵守规则,每把刀都恰到好处,没有被割伤,没有被撞到,床脚圆润,桌椅板凳无尖。这些林林总总的平安,谈何容易呢。
  越是细小的事情越不容易顺心,越是看似简单的愿望越难以达成。
  比如你只是想让别人听到你的声音,这样简单的愿望却难以达成。每个人都被包装进了真空管,只看到张嘴却听不见声音。于是都背过身子干脆不想讲话了。你认为你父母是最应该听到你声音的人,但他们不是,你认为听了别人的声音,别人也会听到你的声音,但他们不是,你写信给我,以为声音装在信纸里我就可以听见,但我不是。你拼命的发出声音,却连回声都没能传递到耳朵里,那些呐喊只剩轻飘飘的滑稽动作。
  我现在也不敢肯定听到了你的声音。当你说,只要我说会倾听你的声音,对你来讲就意义非凡了。你的心愿,已经微弱到了只要有人肯听,给你希望就足够了。这越发让我难过。而我,却无法肯定听到你的声音,无法肯定的给你任何回答。
  如果世界上真的有能倾听人心声的能力就好了,你的声音就算无法传达,但我可以听到你的心声,听到你无法呼喊出来的呐喊。我一直认为这是一项温暖的能力,尽管电视剧里总是将这个能力拍成可怕的事情。那么多无法呐喊出来的声音,那么多缄默中默默消失的影子,你可以倾听到,告诉他们,就如同你说,会有人倾听就意义非凡。在那么多能力之中,它是如此的轻盈而具有希望。
  我也想过根据你留的地址找过去,然后告诉你,我会倾听。可是这便失去了最开始的意义。我们同世界的联系,正如同我和你只靠书信这样的脆弱,或许我们有一天会像电影的结尾那样,在街上相逢,互相对视,然后各自朝着各自的人生方向离开。这也不失为一种带着足够留白的浪漫结局。
  你说你没能拯救世界,世界也没能拯救你。我想你在不经意之间拯救的事物远比你想象中要多得多。只是你总是把这种事情当成举手之劳,就连一点点自满的得意都毫无踪迹。你总是质疑自己为何是一粒坏种子,或许世界都是坏的,整个机器都没有好的齿轮,就像哈尔的移动城堡那样,破铜烂铁的前行。或许就是你这粒坏种子,拯救了流星卡西法。
  如果我能像多萝西一样,或许我们并不需要奥兹国的魔法师,只要转转脚跟,就砰的一声心想事成了。
  那该有多好。
  你的,
  需要狮子,铁皮人和稻草人的t